11:34 

Леголаська
"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
"Близнецы, пяти с половиной лет. На первый взгляд, всё традиционно: она – романтик, он аналитик. Но на деле всё отнюдь не так просто.

Сидят на ковре, проектируют улицу из «лего». Улица тянется через весь город, узкая, кривоватая и сплошь уставленная дорожными знаками, которые торчат отовсюду – из подворотен, фонтанов, газонов и железнодорожных путей.
- Ты что?! Зачем ты столько понаставила?
- Для красоты.
- Для какой красоты? Они, ты думаешь, для красоты нужны? Они нужны, чтобы машины знали, как ездить! Водители смотрят и видят, куда ехать, а куда нет…. Они их ЧИТАЮТ, понятно?

Она снисходительно смотрит из-под чёлки и улыбается кончиками губ. Конечно, мужчины любят конспирологические теории и воображают, что решительно во всём, что их окружает, должен быть смысл.
Будь я на её месте и в её возрасте, я бы заспорила. Но она уступает, ей не жалко; только спрашивает, глядя на то, как он выкорчёвывает знаки из газонов и складывает их вдоль шоссе:
- А что тогда будет для красоты?

Он задумывается, потом лезет в коробку, сосредоточенно перебирает реквизит и, наконец, с торжеством извлекает то, что нужно.
- Во! Для красоты полицейского поставим.
- Давай, - соглашается она".


(с).

@темы: чужое и прекрасное, рояль со штурвалом

14:57 

10 советов авторам любовных сцен

Jean Sugui
Когда я умру, то вознесусь прямо на небо, потому что я уже отбыл свое время в Аду.
13.04.2011 в 08:29
Пишет pani Volha:

Уберите ваш банан"
Или 10 советов авторам любовных сцен.

1. Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
читать дальше

URL записи

@темы: [Цитаты], [Полезные мелочи]

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Jenny. Ien
Утонченная чувственность жаждет скотских страстей. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:01 

Как не надо ходить за пивом 3

Гуру
Что может случиться с обычным человеком, который в 21:00 вечера поперся за пивом? Подскользнуться человек мог, сбить машина на перекрестке, ну, в крайнем случае на него могли напасть гопнеги.

Что могло случиться со мной? Это пиздец. Таким кретиноджем надо было умудриться стать.

Купил значит пива, скумбрию (люблю я ее) и все сложил в пакетик, иду, курю сигаретку - красота. А тут горочка такая есть: снегу намело, с метр наверное, ну и вот подьем такой. А внизу - теплотрасса. И снег растаял. Там злоебучие голуби пасутся. Их еще какая-то бабка постоянно прикармливает. Так вот. В этой накатанной яме какой-то мудак отодвинул крышку люка.

Нет, чтобы обойти (а тут темно - пиздец, хоть глаз выколи) - я, зная об этой "горке", решил "отсёрфиться", т.е. скатиться на ногах. Проскользить "с ветерком". Проскользил. Прямо в этот ёбанный растаявший сектор.

Я-то удержался, но вот пакет - лопнул и все банки уебались внутрь. Осталась только "скумбрия в вакуумной упаковке". В руках.

Что бы сделал нормальный человек? Правильно - позвонил в аварийку и сообщил. В крайнем случае лично подвинул крышку люка назад, чтобы никто не упал. Пошел бы назад и купил пиво заново. Но нееет, Дмитрий Владимирович - человек не из ленивых и предпринял невзьебенно-креативный шаг: спуститься в эту ёбанную теплотрассу и достать злоебучее пиво.

Спустился. Темно, хоть глаз выколи. Давай телефоном подсвечивать: "чего - да как". Банки раскатились по всей площади. Я-то помню сколько их было. Надо искать.

Углубился метров на 10. Тепло, кстати.

И тут вдруг сверху глухой звук. Бум-с. Какой-то "нормальный", ссука, человек, таки поставил крышку на место.

Думаете всё? А хрен-то там! Зажегся фонарик и в рожу мне светили двое представителей человеческой цивилизации, именуемые в народе "бомжи". Колоритные представители, на руках которых были татуировки живописно говорящие об их прошлом.

И я. С рыбкой в руках.

Етить-колотить! Какой мудак сделал пуховик с девятью (!) карманами? А? Я, признаться, в одном из них таскаю газовый баллончик, ну так - на всякий случай.

Лихорадочной шаря по карманам одной рукой, с рыбкой в другой руку, я не смог ответить на нетривиальный вопрос: "ты, бля, кто?".

Всё? Хуй! Мой стандартный "Бальдессарини" парфюм резко контрастировал с их "эксклюзивным" запаханом. Я чуть не блеванул. Сунув руку в один карман, в поисках баллончика, я обнаружил там пачку денег, в другой карман я положил телефон, ибо вторая рука была занята рыбкой. Лихорадочно шаря по карманам я вдруг заметил, что эти двое начали ржать.

Смешно им. У меня очко "жим-жим", лоб в поту.

В общем все обошлось. Угостил я их двумя банками пива, они помогли мне собрать оставшиеся и открыть люк.

p.s. Выползая из этого бомжатника и прийдя домой я вдруг осознал, что крышку люка-то ведь я не стал закрывать...

22:38 

Crazy Sage
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Краткое изложение сюжета некоторых фильмов прямо вызывает желание их посмотреть. Даже несмотря на то, что это должен быть лютейший трэш.

Россия, лихие 90-е. Молодой крымский крестьянин Василий отправился в Сибирь работать на угольной шахте. Вскоре он становится единственным хозяином большой электростанции и самого крупного угольного месторождения в России. Однажды Василий возвращается из дальней коммандировки со странной кампанией — его сопровождает немецкий художник и ручной койот. Василий запирает своего спутника с домашним животным на складе и благополучно умирает. После его смерти загадочный художник сколачивает банду из трёх карликов-экстрасенсов. Цель преступной группировки — добыча некоего артефакта, именуемого «дистанция».
www.kinopoisk.ru/film/822984/

@темы: Я считаю ниже своего достоинства разговаривать с наркотиками, ТрэшЪ и УгарЪ, Postmodern magick

17:47 

Везде есть место шутке

Beleif



Найдено на просторах интернета
«Яценюк может забрать ВСЕ кредиты МВФ, это вполне по украински, он ведь нелегитимен, а следовательно, это будет первый случай, когда кинули МВФ а не он. Ибо по вопросам возврата следующая, легитимная власть задаст вполне резонный вопрос, а хули вы давали то? Кому? Ну так с него и спрашивайте, мы его не выбирали и вообще не знаем.»
И черт возьми, правда же ;)



@темы: Жизненное, Приколы, Украина

14:21 

Crazy Sage
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
14.01.2013 в 14:14
Пишет sabaytis:

Средний класс по Хазину
Михаил Хазин написал простой, достаточно понятный текст про средний класс. Я по многим вопросам с ним не могу согласиться, однако тут практически нечего оспорить. Выводы... неутешительные, потому как это глобальный процесс и российский "средний класс" от него не застрахован ничем.
Итак, текст

URL записи

@темы: I hate it here, На подумать

12:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Sepulka:

Вспомнилось, как я на занятии по латыни усугубляла образ русских в глазах американцев)

Для справки: латинское слово «ut» вполне может записываться как «vt», но это всё равно «ут». Студентка читает текст вслух, слово читает как «вт». Тони начинает гнать, как обычно:
— Вт? Хм... Вт! Вт... Звучит, как что-то русское... Кейт, в русском есть слово «вт»?
Я скептически качаю головой:
— В нём как-то с гласными туго.
Тони:
— Хм-м, действительно. А обязательно нужен гласный?
— Ну... хорошо бы вообще-то. Два согласных вон есть...
— А если два гласных? Может быть такое слово?
— Э-э-э... Вот, например, слово «ау».
— Как-как? А-у? И что это?
— Это то, что ты кричишь, если потерялся в лесу. *а что, нет что ли?! :D*
Студенты начинают напрягаться. Тони тоже:
— Слово, которое кричишь в лесу?
— Ага, — я уже начинаю посмеиваться.
Кто-то из студентов:
— Так что же это?
— Ну в лесу, чтоб тебя кто-то услышал, кричишь так — ау-у-у-у... — я уже вошла в роль несчастного грибника, заблудившегося в самой сибирской глуши. :-D
Тони:
— Да что же это значит?!
— Да ничего не значит, просто кричишь его и всё!
— Так. Оно ничего не значит. То есть у русских есть специальное слово, чтобы его кричать в лесу?! И больше оно ни для чего не нужно?
Студенты смотрят на меня как на инопланетянку. Я уже теряю уверенность:
— Ну да...
— А оно именно для леса? То есть если ты потерялся, например, в горах, то тебе нужно кричать какое-то другое слово?
— А в горах вообще орать не стоит, лавина может сойти, — сама от себя не ожидала такого логичного ответа. :)
— Ну что, все запомнили? — Тони говорит остальным. — Теперь вы знаете, что кричать, если заблудитесь в русском лесу.
:-D

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  673  (100%)
Всего: 673

@темы: Свое, Текст, Юмор

17:43 

lock Доступ к записи ограничен

Соффка
Земную жизнь пройдя до половины, он натворил изрядно ебанины
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:03 

lock Доступ к записи ограничен

Земную жизнь пройдя до половины, он натворил изрядно ебанины
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:00 

Гуру
10 лет назад я познакомился с женщиной. Точнее познакомился-то с ней мой корешок (через интернет) и, под предлогом боязни того, что в хате этой кошки будет пять ниггеров и бабушка, предложил мне прокатиться вместе с ним дабы "познать сию натуру". Телка оказалась очень красивой: грудастая, великоллепное лицо, фигура - пять с плюсом, моложе меня на несколько лет, финансист и идеальный аглицкий, ебется - как кошка (даже в жопу дает, а про минетик - вообще можно "улететь на седьмое небо"), шикарные глаза и волосы, ухоженная самка, короче.

Как водится, мы - нажрались. В троем. Женщина спросила: "кто из вас пойдет в ванну?", на что мой корешок с видом льва-победителя (будучи бараном по гороскопу) ринулся в ванну первым.

Подскользнувшись на мокром полу, он (через 5 минут) юркнул в спальню этой женщины. Я же в это время сидел за компутером и шараёбился в интернете. Выходит эта Машенька и говорит такая: "а ты, мил человек, не охуел? Или шо? Весь такой хламурный и типа со мной даже спать не будешь?".

Ну а я хули? Я - нихуя. Я ей и говорю: "ты - выбор сделала, вот и дуй к нему, а я - тут шампусек попью, если напрягает - могу уехать или в машине корешка подождать".

В общем она молча развернулась и виляя жопой - продифелировала в спальню, где пару минут раздавалась вошкотня (как потом выяснилось - у корешка не встал :о).

Через сутки - она пригласила меня к себе...одного :о)

Через месяц - мы вместе жили.

Через год - расстались со страшным скандалом. Даже папег ее подключился...бляя...это был пиздец.

Через 2 месяца я уже курил траву с её бывшим мужем, а через несколько лет...

А вот тут сцуко, самое интересное - случайно мы встретились. Это была дико случайная встреча. Дико. Два месяца я ёбся как кролег. Каждый день. КАЖДЫЙ. Даже страшно вспомнить, сколько бабла я ухайдокал на гостиницы и клубы.

Но (тут надо родиться неудачнегом) - я...встречаюсь с её папапшей :о)

Папа из бандита превратился в гламурного бизнесмена, я - в лоха (это как обычно) и настал еще больший, окончательный и бесповоротный пиздец - я встречаю другую женщину, в которую (по своей блядской натуре) умудрился влюбиться до потери памяти и сознания.

Ёптваю мать...разрываться между тремя женщинами (к этому моменту их было уже три) - было сущей каторгой: Нового Года я боялся как огня. 8-ого марта я уезжал в срочную коммандировку. Как назло у двух из них было день рождение в один и тот же день и это было страшно! С трясущимися коленями я осознавал, что в такую жопу мог влипнуть только я. И я влипал в нее несколько лет. А самое попадалово было ... на мой день рождение. Я врал всем: никто до сих пор толком не знает когда оно у меня: 16 августа, 17 августа или 18 августа :о)

К чему это я всё? А к тому, что .... Мария решила "вернуться" :о)))))))))))))))

p.s. "Пиздец" - подкрался незаметно :о)

p.s.d. - Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, сержант, это вопрос жизни и смерти. В прямом смысле!
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И хули?
- И если я приеду домой позже другой женщины, я - труп! А слово "пиздец" - покажется мне раем!

Дневник Диагноза

главная